你敢说“不”吗？
——从一起社会调查中透视现代人的“拒绝”心理
导 读
日前，中国青年报社社会调查中心联合问卷网，对2001名受访者进行的一项调查显示，遇到需要拒绝的情况时，54.3%的受访者敢于说“不”，14.2%的受访者不敢，60.4%的受访者担心说“不”影响与对方的关系，73.1%的受访者认为应该学会说“不”。
受访者中，00后占0.8%，90后占25.7%，80后占50.5%，70后占16.3%，60后占5.8%。
现实生活中，我们每一个人都懂得“不”的含义，但面对别人的要求时我们却很难拒绝，或者说在一定情境下不敢拒绝。当你遇到需要拒绝的情况时，你敢说“不”吗？
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学会拒绝
内心软弱的人没有自我，自信心低下，不会或者不敢当面拒绝别人，只会一味地满足或者接受别人的要求，从而陷入到恶性的剥削关系中。那么，如何做到科学地拒绝别人？
首先要强大自己的内心，找到自我，拥有独立的思辨能力。
第一点，常用带有“我”为主语的句子与人谈话，通过日常生活潜移默化地影响自己的心理状态。
第二点，尝试做一个主动的人，也就是更加积极地面对陌生人，主动打招呼，主动聊天，在一次次的锻炼中找到自信，享受一下把控全场的感觉。
第三点，多做少遐想，有了问题就提出来，有了困难就请求帮助，不要在自己的脑海里反复推算这样做合不合适，会不会有些尴尬。与其在脑子里遐想，不如直接去做，即使做错了也没关系，站在岸上是学不会游泳的。
内心的强大与否是学会拒绝别人的根本，但是当我们拥有了强大内心的时候，又必须学会一些拒绝别人的技巧，不然硬生生地拒绝总会让场面显得非常尴尬。如何才能委婉又完美地表达拒绝之情呢？
1.学会直接用“不”这个词，与其转来转去地被别人发现说话的破绽，还不如直截了当地对别人说“不”。
2.拒绝别人时给他个台阶下，说理由的时候在自己的身上找原因，比如，朋友向你借车，如果你想拒绝，可以说明自己的个人原因，从不外借，朋友叫你帮忙做个文件，不要说文件太复杂之类的客观理由，直接说自己工作很多，时间很紧，这次不方便。
3.与人交流的时候，不要左顾右盼，显得心虚的样子，直视对方的眼睛，显示出自己的气场。
素材解读
虽然“不”只是简单一个字，但是在社会关系纷繁复杂的今天，越来越多的人在面对别人的要求时，对这样一个“不”字难以启齿。
做一个有求必应的热心人固然会人见人爱，但在你不假思索，甚至“不自量力”地一口应允下别人的请求时，却往往苛责了自己，忽略了最该爱护的自己。适当地接受一些对自己来讲略显苛刻的要求，可以视作为一种挑战，可若是在超出自己能力范围外，碍于情面轻易承诺，不仅不能达成别人的请求，还会为自己徒增烦恼。
郭冬临在小品《有事您说话》中，就生动诠释了一个既不会拒绝别人，又因超出了自己的能力范围而为难自己的小人物，宁可自己通宵排队也要为领导买票的情节，令人啼笑皆非的同时，又感同身受。正所谓“己所不欲，勿施于人”，你自己都不希望得到的某种对待，同样也不要强加给别人，同样的道理，对于一些强人所难的要求，敢于说“不”，才是对双方都好的表达方式。
【适用话题】
己所不欲，勿施于人；学会拒绝；善待自己；尊重；承诺；自我……
调查数据一
该拒绝时不拒绝
调查中，60.4%的受访者担心拒绝对方会影响彼此之间的关系，50.7%的受访者不知道如何得体地处理说“不”之后的尴尬，49.4%的受访者担心拒绝会对别人造成伤害，22.9%的受访者不会使用温和的拒绝方式，18.4%的受访者迫于对方身份等原因，给自己的拒绝造成压力。
大连某日企职员刘晴觉得，直接说个“不”字简单，但是要考虑到对方能否接受。“不是不能说或不敢说，而是有很多微妙关系的牵绊。比如，如果对方是同事或同学会不会影响日后的关系，如果是生意伙伴会不会影响合作，等等。在不伤害彼此的前提下，委婉地说‘不’更好。”刘晴通常受对方身份的压力而不敢说“不”，“比如说上级请你出去喝酒，如果你说个理由不去，很有可能被认为是在搪塞。”
辽宁师范大学学生沈彦松很敢于说“不”，在他看来：“不论是谁提出需要拒绝的要求，都要勇于说‘不’。这样不仅对提出要求的人，而且对自己也是最好的选择。”
复旦大学社会发展与公共政策学院心理学系副教授吴国宏表示，与说“不”相对的是“答应”，在心理学上被称为“服从”，这是一个由外向内转化的过程。吴国宏介绍说：“在我们还是孩子的时候，必须要听大人的。随着人自我意识的发展，小孩会出现叛逆。在这个过程中，他的独立意志是被尊重还是被打压，会影响到他长大后会不会说‘不’。对一个成人来说，这种服从会内化成良知，比如，遇到陌生人的求助，我们通常会出于做个好人的良知去帮助他。”吴国宏认为，独立人格的形成不仅需要原生家庭的引导，还会受到时代精神的影响。如果整体生态不够良性，就可能影响人格的形成。
调查数据二
如何才能敢于说“不”？
55.2%的受访者建议学习成熟的沟通技能，54.3%的受访者认为要学会健康地进行人际交往，47.5%的受访者指出要意识到保护自己的重要性，顺应本心。其他建议还有：自身要做到开放、豁达、友善和真诚地对待对方；虽然拒绝其要求但尊重其人以及调整心态；不过分在意别人对自己的评价等。
沈彦松认为应该学会说“不”，一次次的退让，一次次的允许，会让自己逐渐远离原则。而且面对社会上越来越多的不良诱惑，不勇于说“不”，还有可能误入歧途。
刘晴觉得每个人都要自信，坚定内心真实的想法，一味地妥协牺牲对自己没有帮助。同时她认为，说“不”需要一定的技巧和方式方法，有时说个善意的谎言也未尝不是一种解决办法，这样既能让对方明白被拒绝了，也能避免直接说“不”带来的尴尬和不必要的紧张。
在别人提出要求的时候，可以先给自己留出一点思考的时间。如果权衡之后觉得可以达到对方的要求再答应。这种方法适用于一些不会拒绝别人的人。对于在说“不”上略有纠结的人，可以在日常生活中多注意表达自己的想法，在真诚待人的基础上，学着寻找自我认同，而不是从他人身上寻找自己的价值。
调查数据三
不敢说“不”时，你在顾虑什么？
不敢说“不”的行为背后，究竟有什么心理原因？
调查中，58.0%的受访者是碍于情面，不愿丢失面子；54.9%的受访者感觉活在别人的印象中，不愿丧失他人的好评和好感；41.5%的受访者在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自己的存在价值；30.6%的受访者有社交焦虑，怕因此失去对方；11.7%的受访者有被忽视、不被关爱的经历。
刘晴表示：“不敢说‘不’或多或少给自己带来了困扰。比如同学聚会，如果你直接说不想去，就会给人留下冷漠的印象。但如果不能很好地拒绝，频繁聚会又影响了自己的生活。”她觉得不敢说“不”，大多是担心影响关系，同时可能有轻微的社交焦虑，毕竟现代人的生活、工作、社交都离不开与人打交道。
对于北京师范大学的徐晓来说，不敢说“不”则给自己带来了很大困扰。他说：“老师安排的一些任务，有时因为事情太多没法分身，不敢拒绝只能硬着头皮做。”
不敢说“不”，一般会发生在不太有主见、希望得到他人肯定的人身上。这部分人更在意别人的想法，也会更多地考虑别人的感受。
此外，还有一部分原因是因为没有第一时间拒绝别人，增加了以后再拒绝的难度。一开始没有表态，后来再拒绝会有种“负罪感”，这时大部分人就会放弃说“不”。
吴国宏认为，当别人向自己提出要求时，我们需要考虑帮助他人是不是不计代价的，但这一点在我们成长的过程中是不被训练的。尤其熟人跟我们提一个不大的要求，我们会出于内心“好人”的标准直接答应对方。这种维护自己正面形象的信念一直伴随着我们的成长，以至于会忽略一些有可能产生的代价，虽然通常不会威胁到生命或财产安全，但有时我们的确把需要慎重考虑的事情放在了后面。
